Nederlands zit in een kledingcrisis. Als je om je heen kijkt zie je zowel korte broeken en slippers, als Uggs en winterjassen. Mensen weten het niet meer!
Dat komt natuurlijk maar door 1 ding: ons fijne, voorspelbare Hollandse weer. Soms zie je de zon vanuit je raam en denk je: "Heerlijk, lekker zonder jas naar buiten". Dan stap je vervolgens de deur uit, nog steeds in de veronderstelling dat het kan, sta je vervolgens te blauwbekken en te klappertanden op het station (ik spreek natuurlijk niet uit eigen ervaring).
De andere dag zie je wolken en grijze lucht en denk je: "Hè toch, wat naar" (want zo denken wij nou eenmaal). Stap je naar buiten in een jas en sjaal en 5 tellen later kunnen ze je uitwringen.
Natuurlijk is ook voor dit enorme probleem een oplossing. Stel, je gaat naar je werk en het is 's ochtends vroeg wat aan de frisse kant. Dan doe je gewoon een jasje aan (geen winterjas want dat is overdreven). Niet te moeilijk, gewoon eentje van leer (of nepleer like moi, minder bedeelden: verenigt u!). Natuurlijk heb je op je telefoon gezien dat het 's middags 'een graadje of 20 wordt met een plaatje van een zon achter een wolk'. Als je dan vanuit je werk weer naar huis gaat, doe je de jas uit. U-I-T. Voila!
Ook ondergetekende heeft dit even moet uitvinden en ervaren maar ik moet zeggen, het bevalt me prima.
Crocs moeten we trouwens ritueel verbranden. Wie heeft er ooit bedacht dat een plastic klomp mooi is en wie wil geassocieerd worden met een dikke, met goud behangen, matjes harige Duitser? Also...
In de trein kijk je ook je ogen uit. Wat sommige mensen aan hebben! Hoe kan zoiets uberhaupt gemaakt zijn, ooit, ergens?
Ik spotte vandaag...De Kaki Man. Dit moet met hoofdletters. De Kaki man droeg alleen maar Kaki. Van top tot teen. Van schoen tot schouder. Van snor tot hoofdhaar. Hij viel op. In a bad way. Ik vond het irritant.
Weer een hoogst intelligente uitspraak die ik vanmorgen opving in diezelfde trein: "Ik ben echt meer een jongens-meisje. Op m'n werk ook, ik ga daar eigenlijk alleen met jongens om (misschien omdat je eruit ziet als een vent?!). Ik heb gewoon niet zoveel met meisjes. Niet dat ik lesbisch ben ofzo"...
Ho, wacht even! Dus omdat je niet zoveel met meisjes hebt zouden wij allemaal spontaan denken dat jij lesbisch bent? Dat maakt een hoop duidelijk.
Ten eerste is het natuurlijk vreselijk om lesbisch te zijn. Zelfs de wagon proefde even kots. Ten tweede: hoe kan je die zin in je hoofd ooit logisch hebben gevonden voordat je 'm uitsproeide (ze praatte met heel veel spuug namelijk)?! En ten derde: het verklaart wel de eekhoorn op je bovenlip en je onflatteuze trui. Over kleding gesproken...
www.nadeche.net
Een betere zangeres in 5 weken
Dat komt natuurlijk maar door 1 ding: ons fijne, voorspelbare Hollandse weer. Soms zie je de zon vanuit je raam en denk je: "Heerlijk, lekker zonder jas naar buiten". Dan stap je vervolgens de deur uit, nog steeds in de veronderstelling dat het kan, sta je vervolgens te blauwbekken en te klappertanden op het station (ik spreek natuurlijk niet uit eigen ervaring).
De andere dag zie je wolken en grijze lucht en denk je: "Hè toch, wat naar" (want zo denken wij nou eenmaal). Stap je naar buiten in een jas en sjaal en 5 tellen later kunnen ze je uitwringen.
Natuurlijk is ook voor dit enorme probleem een oplossing. Stel, je gaat naar je werk en het is 's ochtends vroeg wat aan de frisse kant. Dan doe je gewoon een jasje aan (geen winterjas want dat is overdreven). Niet te moeilijk, gewoon eentje van leer (of nepleer like moi, minder bedeelden: verenigt u!). Natuurlijk heb je op je telefoon gezien dat het 's middags 'een graadje of 20 wordt met een plaatje van een zon achter een wolk'. Als je dan vanuit je werk weer naar huis gaat, doe je de jas uit. U-I-T. Voila!
Ook ondergetekende heeft dit even moet uitvinden en ervaren maar ik moet zeggen, het bevalt me prima.
Crocs moeten we trouwens ritueel verbranden. Wie heeft er ooit bedacht dat een plastic klomp mooi is en wie wil geassocieerd worden met een dikke, met goud behangen, matjes harige Duitser? Also...
In de trein kijk je ook je ogen uit. Wat sommige mensen aan hebben! Hoe kan zoiets uberhaupt gemaakt zijn, ooit, ergens?
Ik spotte vandaag...De Kaki Man. Dit moet met hoofdletters. De Kaki man droeg alleen maar Kaki. Van top tot teen. Van schoen tot schouder. Van snor tot hoofdhaar. Hij viel op. In a bad way. Ik vond het irritant.
Weer een hoogst intelligente uitspraak die ik vanmorgen opving in diezelfde trein: "Ik ben echt meer een jongens-meisje. Op m'n werk ook, ik ga daar eigenlijk alleen met jongens om (misschien omdat je eruit ziet als een vent?!). Ik heb gewoon niet zoveel met meisjes. Niet dat ik lesbisch ben ofzo"...
Ho, wacht even! Dus omdat je niet zoveel met meisjes hebt zouden wij allemaal spontaan denken dat jij lesbisch bent? Dat maakt een hoop duidelijk.
Ten eerste is het natuurlijk vreselijk om lesbisch te zijn. Zelfs de wagon proefde even kots. Ten tweede: hoe kan je die zin in je hoofd ooit logisch hebben gevonden voordat je 'm uitsproeide (ze praatte met heel veel spuug namelijk)?! En ten derde: het verklaart wel de eekhoorn op je bovenlip en je onflatteuze trui. Over kleding gesproken...
www.nadeche.net
Een betere zangeres in 5 weken
Geen opmerkingen:
Een reactie posten